Самые смешные анекдоты

Самые смешные анекдоты

Умерли как-то враз налоговый инспектор и батюшка приходской церкви. Попали на небеса, а там Бог отправил первого в рай, а второго - в ад. Обиделся батюшка на такую несправедливость и спрашивает Бога: За что такая несправедливость? Папа, - спрашивает сын, - что такое"финансовый гений"? Проходит мужик мимо кладбища. Вдруг слышит - песни, пляски, гармонь играет.

Короткий анекдот

Американцы высадились на Луне. Мы тут посоветовались и решили, что вы полетите на Солнце! Вы полетите ночью 1 апреля 1 Слоник извалялся весь в муке, подошёл к зеркалу, взял себя хоботком за хвостик и сказал: Комиссия приходит к главврачу и говорит: Главврач открывает шкаф, достает оттуда новый велосипедный руль и говорит:

В купе садятся двое - батюшка. RU» Анекдоты » про мужиков» Дорогой фирменный поезд, СВ вагон В купе Бизнесмен только пиджак скинул, галстук Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и.

Впрочем, сам Стас ограничился лишь анекдотом: В самое дорогое купе дорогущего фирменного поезда садятся двое — батюшка и бизнесмен. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит: А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается — от него хороший такой дух табака.

Ещё посидел подумал и опять: Завтра очень важная встреча. Посидел-подумал и по новой:

Помер Глава Какой-то Церкви. Стоит перед Вратами Рая, а его не пускают: Столько денег на храмы потратил! А в аду Вас ждут именно политики, депутаты, убийцы, воры и банкиры, в их котле Вам место и зарезервировали

Анекдоты Вагон СВ в поезде Петербург-Москва. В купе заходит бизнесмен , В это время в купе заходит батюшка, достает из саквояжа бутылку.

Там их встречает апостол Петр и говорит: А на чем - зависит от того, много ли человек при жизни грешил. Вот ты обращается к первому мужику сколько раз жене изменял? Вот тебе Запорожец, и езди на нем. А ты обращается ко второму мужику сколько? А ты обращается к тетьему мужику? Вот тебе за заслуги Феррари, владей. Через некоторое время первые двое встречают третьего, он машину припарковал и сидит мрачный. Те у него спрашивают: Только я тут свою жену только что на роликах встретил Подумал - и засунул его в холодильник.

Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг - тишина.

Анекдоты смешные

Юмор Двадцать классных анекдотов на любой вкус. Свежая подборка Жизнь, в которой есть место искреннему смеху и юмору — это хорошая и приятная жизнь. Улыбайтесь чаще, дарите позитив окружающим, и все у вас будет чудесно. Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе… В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать.

Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе В купе садятся двое - батюшка и бизнесмен. Оба такие"настоящие" со всеми причитающимися.

Старый еврей сидит на пляже со своим внуком. Тебе нравится вон та блондинка в красном купальнике? Чтобы их иметь, надо хорошо учиться. Симпатичный молодой еврей говорит своей знакомой: Что же ты делаешь? Ты же отдаешь ему все свои деньги, которые оставили тебе твои родители! А он их пропивает! Он же потом тебя бросит. Ты же отдаешь деньги неизвестно кому!

Ну тогда отдай их мне, я хоть вместе с тобой учился.

Анекдот 723

Бизнесмен сразу открыл ноутбук, начал работать с документами. Священник посмотрел на него, подумал, потом говорит: Священник идёт в ресторан один. Через час возвращается довольный и улыбающийся, в руке несёт бутылку дорогого коньяка. Священник наливает себе полстакана коньяку, смакуя, медленно выпивает.

Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен. Оба такие"настоящие" со всеми.

Я помогаю определиться с выбором профессии, предназначением и в целом улучшить жизнь. Подпишитесь на мой канал. Будет вкусно и полезно! Если такие байки не для ваших нежных ушек, то просто не читайте Весь в бинтах и под капельницами. Спрашивает врача, что с ним и как. В купе садятся двое - батюшка и бизнесмен.

— Батюшка, а я правильно живу?

В поезде в одном купе едут священник и бизнесмен. Бизнесмен сразу открыл ноутбук, начал работать с документами. Священник посмотрел на него, подумал, потом говорит: Священник идёт в ресторан один. Через час возвращается довольный и улыбающийся, в руке несёт бутылку дорогого коньяка. Священник наливает себе полстакана коньяку, смакуя, медленно выпивает.

Все анекдоты здесь! Смешные анекдоты про поезд плацкарт купе вагон. . Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу: Батюшка!.

Пожилая настоятельница беседует с выпускницами о том, что они собираются делать дальше. А что скажет Любовь? Ну а ты, Катюша? Повтори, что ты сказала! Мне вначале послышалось"протестанткой" Теперь он ходит вверх ногами Бог терпел и нам велел Ага, два года назад. Я выписываю вам штраф! В купе садятся двое - батюшка и бизнесмен.

АНЕКДОТ ПРО БАТЮШКУ И БИЗНЕСМЕНА В ПОЕЗДЕ

В прежние эпохи эти вопросы либо не имели такой остроты, либо вообще не ставились к примеру, в эпоху господства коммунистической идеологии и примата коллективизма над индивидуальностью. Эти категории — критерии нашего жизненного благополучия. Крайне любопытно и чрезвычайно важно то, что личностное и даже физическое благополучие подавляющим большинством наших взрослых современников напрямую связывается с этими категориями. Как мы знаем о том, что мы благополучны? Что с ними всё в порядке, несмотря на множественные перипетии повседневности и то, что с нами происходит, - по большому счёту и должно происходить?

Вспоминается старый анекдот на эту тему:

Анекдоты про попов, стр. 2 Батюшка, а что Вы делаете Батюшка: Беса гоню 1 # . В купе поезда сидят поп и русский бизнесмен.

Когда по телевизору выступает депутат и заявляет: Книга великого испанского психотерапевта"Как чувствовать себя отлично и срать на мнение всяких пидарасов". Автор - Похер Хуэльо. Она и на том Свете нас найдет! На вопрос, почему при глобальном потеплении летом идёт снег, британские учёные ответили, что явление это временное, и продлится всего тысяч лет.

Если ваши соседи-алкоголики перестали ночью громко смотреть телевизор, по выходным у них не орет музыка, не слышно ни дрели, ни пылесоса, это своем не значит, что они стали вдруг всех уважать. Просто они пропили все свое имущество. Про литературную премию Нобеля хочется сказать не литературно. Не так тяжело завоевать мужчину, как потом каждый день кормить его в плену.

По весне девочки из рощи громко кричат матом, тем самым привлекая самцов. Грандиозный успех карател й в Славянск : Ценой пот и трех вертолетов бандеровские зондеркоманды захватили мешков с песком и бетонных блоков. При виде прекрасной девушки чувствую себя собакой. Всё вижу, пониманию, чувствую, а вот сказать не решаюсь.

Анекдот №103244

Анекдоты о смысле жизни 21 Октябрь Анекдоты о смысле жизни — далеко не самый плохой способ попытаться разобраться в этом вопросе. Ведь все глупости на планете делаются именно с умным выражением лица. Так что постараемся вникнуть в суть с улыбкой. Анекдоты со смыслом Умирает человек, попадает в рай, его встречает апостол Петр. Простите, что вас беспокою, но у меня к вам есть один вопрос Апостол:

И вот в одном купе на 2 персоны встречаются молодой бизнесмен и Батюшка(церковный). Билеты проверены и поезд тронулся. Батюшка достает.

Отправлено 06 Апрель - Если учительница в школе задает вам вопрос, на который вы не знаете ответа, лучше всего сказать: Таким образом вы уйдете от ответа, ловко смените тему разговора, перехватите инициативу у учительницы и поставите ее в невыгодное положение оправдывающегося. Если смазать карнизы ваших окон сгущенкой, то сосать весной сосульки будет намного приятнее. Если вас заставляют есть манную кашу, которую вы терпеть не можете, ни в коем случае нельзя хныкать и отнекиваться.

Наоборот, вы должны, увидев манную кашу выпучить глаза, издать радостный крик, отбросить в сторону ложку и руками выгребать противную липкую массу, жадно запихивая ее себе в рот и ноздри. Таким образом вы сведете потребление манной каши к минимуму. В идеале вы ее попробуете только один раз в жизни. При этом надо обязательно засунуть руки в карманы, прищуриться, сплюнуть себе под ноги и неторопливо отвернуться.

Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Разговор о покупке той или иной новой игрушки следует начинать не напрямую, в лоб, с крика: Если ваш папа бьет вас по попе за то, что вы валяетесь в снегу или на земле, вы с чистой совестью можете дать своему папе по попе, если он как-нибудь вздумает поваляться в подъезде.

Анекдот-фильм - Генерал


Comments are closed.

Узнай, как мусор в"мозгах" мешает человеку больше зарабатывать, и что можно сделать, чтобы избавиться от него навсегда. Кликни здесь чтобы прочитать!